Ссоры в семье. Почему ругаются муж и жена?

Ситуация и боль от одной моей клиентки. Давайте, назовем ее Мария.

У Марии есть муж (что уже прекрасно). Вполне так себе успешный человек. Не крупный, но руководитель (таких называют «руководитель среднего звена»). Решает на работе непростые вопросы. И даже много лет его никто не хочет уволить. А значит, можно сделать вывод, что человек справляется со своими обязанностями.

Но когда приходит домой, начинается какая-то абсурдная, с точки зрения моей клиентки, ситуация.

Муж ее не может самостоятельно решить ни одного вопроса по быту. На любой вопрос жены, отвечает: «Не знаю. А ты как считаешь?» Все, что не попросит она сделать, делается либо не так, как ей надо, либо вообще не делается. Если все-таки что-то делается, то совершенно нелогично, медленно и вообще – неправильно.

Рассказывает дальше: «Если я пытаюсь его чему-то научить, либо объяснить – он нервничает, начинает какие-то словесные манипуляции, типа: а ты сама…  а помнишь 20 лет назад ты сказала то-то и то….» В общем, по итогу — конфликт, развод, собирание чемоданов к маме.

Вот она меня и спрашивает: «Он у меня дебил? Почему он не может решить элементарные бытовые вопросы? Почему, когда я спокойным тоном начинаю что-то объяснять, он начинает задавать какие-то вопросы, совершенно не в тему и выводить меня на эмоции? Много лет пытаюсь научить разговаривать, как Вы советуете – придерживаясь темы разговора. А он никак не научится. Он, что, необучаемый? Наверное, он какой-то недоразвитый…»

Нет, Мария. Он у Вас, ура, не дебил. И доказывает это его успешная работа на предприятии. Дебилы отделами на заводах не руководят.

Он, просто, воплощение и иллюстрация теории Эрика Берна, о том, что каждый человек в разных ситуациях играют одну из трех ролей: Взрослого, Родителя и Ребенка.

Хотя, если выделить существенное из этой теории, можно сократить до двух ролей: Взрослого и Ребенка. Родитель от Взрослого отличается только моментом обеспокоенности. Поэтому эти две роли можно совместить в одну.

Итак, люди в той или иной ситуации играют ту или иную роль. Пример: Вам – 40 лет, Вы приехали в гости к родителям на несколько дней и через 1-2 дня начинается: «Мааамм…. Ну, мам…Ты меня любишь? А ты Петьку всегда больше любила…» «Мам, сделай пельмешки…» Ну и  все примерно в таком духе.

Почему это происходит, надо объяснять?  🙂 Да потому, что мы — дома! ( я — не капитан. Я — генерал очевидность.)

А потом эти 40-ка или 50-ти летние тети и дяди приходят на работу и, прям, верхом спокойствия и стрессоустойчивости становятся.  Такие все разумные, взрослые, деловые… Слова говорят такие: «Никаких эмоций, господа. Давайте решать  все в интересах дела»

Вот такие иллюстрации. Объяснение этим ситуациям таково:  дома – Ребенок, а это значит – эмоции, «хныки», капризы, игры. А на работе – Взрослый, то есть – мысль, деловое мышление без наложения отвлекающих эмоций.

Подробности этих состояний разберем в следующей статье. А сейчас нас волнует вопрос: «Почему муж клиентки дома берет на себя роль Ребенка?»
Ответ таится в первой иллюстрации и очень прост: потому что мы все – из семей! Да, да, все так просто. Нашему подсознанию знакомо именно такое деление: есть Дом, семья, мама, папа, и, значит, я – ребенок.  И есть Улица, где до нас всем «параллельно» и мы вынуждены доказывать свою значимость уже делами, а не эмоциями. А значит – вынуждены взрослеть и брать на себя функции взрослого.

А так как мы все – из детства, и семья для нас – место, где мы – дети, то и получается, что за роль Ребенка в семье борются оба: и муж, и жена.

Жена требует от мужа понимания всего, решения всех ситуаций, именно потому, что она считает, что раз она Женщина, то роль ребенка априори её. Мужчина теоретически понимает, что он должен играть роль Взрослого. Должен вроде все решать, быстро, правильно, прям как большой дядя. Но ничего не может сделать со своим подсознанием, которое мыслит прямой логикой: Я – дома, в семье,  в семье всегда есть старшие, а значит – я ребенок.

Вот и идет рассогласование эмоций, разума и дела. Подсознание, оно знаете какое….  Ого! 🙂

Как справится со всей этой неразберихой в себе, в своем подсознании, рассмотрим дальше, в следующих статьях.

А пока мы сделали огромное дело: осознали и сформулировали происходящую ситуацию в семье у Марии.  И Мария, обдумав, приняла эту реальность: что в её семье идет конкуренция за место Ребенка. А это уже огромный шаг на пути к миру в семье.